Le temps pète dans un verre d'eau. Émoustille ton cerveau. Invente des mots nouveaux.

Je l'ignore. Je m'en fous. Vous aussi. C'est vendredi. Est-ce que ça rime? Wow. J'ai réussi à faire une rime! Je suis un génie! Et rien d'autre.

En conférence de presse : Monsieur le Président, la pollution atmosphérique a grandement augmenté depuis que vous avez relancé l'industrie du charbon. Qu'allez-vous faire pour la diminuer? Vous voulez rire! Le niveau de pollution aux Etats-Unis n'est rien comparé à celui du Mexique. Vous savez, les Mexicains nous envoient plus d'air sale en un an que nous en produisons dans un seul État en un mois! D'accord, nous allons vérifier cela, mais si vous augmentez la production de charbon, et que vous additionnez la pollution mexicaine, il y a inévitablement plus de pollution dans l'air, n'est-ce pas? Qu'allez-vous faire? Nous le savons. C'est pourquoi nous avons décidé de surélever le mur qui sépare nos frontières à la hauteur du plus grand édifice de toute la surface des Etats-Unis. De cette façon, aucun Américain ne pourra respirer de l'air sale mexicain. Évidemment, ce sont les Mexicains qui paieront la facture. C'est leur air qui est sale...

Par conséquent, il m'est impossible d'écrire ce soir. Ah! C'est fâchant, ça! Dommage! J'avais quelque chose de tellement intéressant à vous dire. J'espère que demain, je ferai moins semblant.

Le travailleur autonome est souvent le plus mauvais des patrons : - il ne se paye pas toujours un salaire; - il s'oblige souvent à travailler les soirs et les fins de semaine; - il s'accorde peu ou pas de vacances. Qui voudrait d'un patron comme ça?

Depuis qu'il est gelé, il est devenu mon ennemi. Il pue, quand même.

Voilà. Ah non. Maintenant il est 21h14. C'est agaçant, le temps de l'écrire, une minutes, deux minutes passent. 21h15. Je publie.

Il parait que les chiens marquent leur territoire avec leur urine, et que c'est la hauteur de l'urine sur l'endroit où ils la projettent qui démontre la taille du chien, donc sa dominance. Un chien qui pisse plus haut serait propriétaire du territoire, et les chiens qui n'arrivent pas la hauteur ne pourraient s'y mesurer. Sur ces lieux, ils ne pourraient qu'y passer. Bref, les chiens ont inventé le Monopoly.

Certains croient que l'Homme descend du singe. Moi, je crois plutôt qu'il descend de l' arbre . Assez, Adam! Descend de là, je te dis! Viens manger, là... Non, sérieusement! Regardez nos bras, nos mains, nos doigts : ce sont nos branches ! Ce sont les branches que nous portions autrefois. Ce sont nos vielles branches. Regardez nos pieds et nos orteils : voilà des racines qui se sont libérées du sol fertile! Voilà sans doute ce qui explique que nous aimions tant marcher pieds nus dans le gazon, dans le sable et dans la bouette. Un réconfort instantané, issu de notre vie végétale d'antan. Regardez l'homme : c'est un érable! Il a déjà le petit chalumeau pour faire couler la sève. Regardez la femme : un orifice assez grand peut y faire entrer un petit moineau courageux. C'est exactement là que l'œuf trouvera son nid, au milieu des brindilles. C'est magnifique! Regardez nos cheveux : ce sont nos feuilles . Encore aujourd'hui, certains c...

Ouf! Déjà quatre jours sans écrire sur ce blogue! J'ai presque honte de dire que ça a fait du bien. En ce moment même, je suis caché en dessous de mon clavier, et j'écris à l'aveuglette, tellement j'ai peur de me faire regarder de travers. Voyez comme je suis excellent pour taper sans regarder. Non. En fait, je n'ai pas de honte, pour être honnête. Je me suis reposé! C'est une bonne chose, ça. Hein! Vous êtes d'accord, j'en suis sûr. Sinon vous êtes inhumain. C'est le règlement qui dit ça. Aujourd'hui, en cette magnifique journée de soleil qui joue au yoyo, j'avais simplement envie de faire un retour sur le congé. Malheureusement comme vous, je ne pourrai pas y retourner , au congé. Heureusement quand même. Il faut bien s'amuser. Les mots me manquaient. Je m'en suis ennuyé pas possible. Je vais les envoyer jouer un peu quand il fera beau dans ma tête. Comme vous pouvez le constater, ce texte est des plus ordinaires. Demain,...

Laissez-le tranquille. -- Bon congé à vous aussi!

Aujourd'hui, c'est le genre de journée en mode survie qui m'amène à prendre le clavier malgré l'appel du corps à refuser de coopérer avec la raison. (Est-ce vraiment ce que je voulais dire? Mes facultés sont trop affaiblies pour le décider.) Survie, oui, après qu'une nuit un peu trop sadique (ou juste dans la lune! ) ait oublié de me donner l'autorisation de partir au pays des rêves. Où étais-tu, marchand de sable? J'ai la tête de la consistance d'un œuf Kinder Surprise , mais sans la surprise à l'intérieur. Bref, j'ai pas d'idée quoi écrire, et je sens que si ça chauffe trop fort, mon cerveau vais écrapoutir . Je me demande alors, lâchement : est-ce que je peux juste avoir un break ? Et puis, aussitôt demandu , aussitôt auto-répondu : hé! mais c'est Pâques bientôt, alors courage! Tout ça pour dire que j'ai pris une grosse décision que vous allez tous approuver (parce que vous n'avez pas le choix, parce que c'est m...

Hier, j'ai un petit peu pesté contre l'utilisation de l'expression Bon matin , qui semble être apparue dans le décor out of nowhere , comme on dit en si bon français. Cette expression calquée sur l'anglais semble se répandre comme la peste; merci à Radio-Canada et autres fouteurs de trouble... Pourtant, d'autres expressions calquées sur l'anglais me dérangent beaucoup moins , voire me réjouissent, comme le fameux Bienvenue québécois, que l'on répond après que quelqu'un ait dit Merci . Non seulement je trouve ça cute et sympathique, je le préfère de loin à la banale expression :  De rien . Pourquoi? Simplement parce que dans De rien , il y a le mot rien , tout simplement. Rien , c'est négatif . On devrait plutôt dire Tout le plaisir est pour moi , ou encore mieux  Ça me fait plaisir ! N'est-ce pas plus joli à entendre? C'est pour ça que, lorsque j'entends dire Bienvenue , ça me fait plaisir aussi. Ça veut dire quelque chose ex...

Peut-être que le matin est bon , mais le français pue de la gueule . Pus capable. Mes oreilles de puriste saignent.

Celui qui achète des produits qui contiennent de l'huile de palmier négligeant. Celui qui produit de l'huile de palmier vendu à l'industrie. Celui qui a mangé trop d'huile de palmier mort!

Comment on appelle ça, ce qui arrive lorsque des élèves du secondaire organisent un bal de finissant qui va dans tous les sens, tout en étant recommandé par l'Office québécois de la langue française? Bal ado diffus y'ont. (L'effort s'est caché la tête dans le sable aujourd'hui...)

Sur Wikipédia, on peut lire qu'une pouliche est une jeune jument de moins de 3 ans. (...) Oubliez ça. Je ne parlerai pas de l'animal qui existe pour vrai. Je ne parlerai pas du fait que la pouliche n'a rien en commun avec le pou ou la poule , ni me bidonner maladivement du fait que pouliche rime avec relish . Non. Quand je pense à pouliche, je ne peux m'empêcher de penser à... ben oui, c'est ça. Vous me faites revenir en enfance, à l'époque de Grosse Douceur et des Câlinours. Il y avait le dessin animé. Puis il y avait les poupées... ben les pouliches, là. Les gugusses en plastique mou, teintés de couleurs pastels (ou dans cette palette-là), qu'on vendait à l'époque des bibelots schtroumpfs en résine, du jeu Simon, et de la calculatrice du prof hibou brun (en plastique dur, celui-là, attention!). Genre. En tous cas, mes repères d'historien sont approximatifs. Peu importe. J'ai un souvenir d'être un petit gars de... je ne me sou...

Vous connaissez sans doute déjà le pogo ... qui a déjà une tonne de sens, si je me fie à Wikipédia. Saviez-vous que le pogo qui se mange (oui, je parle de la saucisse recouverte de pâte sur un bâton) tire ses origines d'un jeu purement inventé... au XIVe siècle? Il y avait bien sûr de grandes différences. À l'époque, le petit bâton de bois n'existait pas. En fait, même le bois n'existait pas (!), alors on utilisait des bâtons en métal, comme des épées longues et minces (probablement des  mousquets ... sauf que ceux-ci ont été inventés au XVIIIe, alors ça marche pas pantoute mon histoire... Grr.). Toujours est-il que ces épées sont éventuellement devenues de simples broches en métal, pour finir comme des espèces de bâtons de popsicle taillés à la main, mais faits sur le long pour rester fidèle à la forme d'origine. Le jeu consistait à prendre son bâton en métal et d'embrocher le plus d' œufs de dragon possible, qu'ils devaient trouver un peu partou...

On dit que le chien est le meilleur ami de l'homme. C'est vrai? Moi, je n'ai pas de chien. Par contre, j'ai un meilleur ami ... ou plutôt une meilleure amie. Et je peux vous assurer que ma meilleure amie n'a rien à voir avec un chien! En voici toute la démonstration. D'abord, un chien , vous devez régulièrement sortir avec, pour aller le promener. Ma meilleure amie et moi, on ne sort pas ensemble. On est juste amis. De plus, je ne l'enverrai jamais promener, parce que c'est une amie, et une personne que je respecte. Je fais donc attention à ce que je lui dis. Bon, d'accord, on sort à l'occasion, pour aller faire des trucs un peu partout, et boire un verre, peut-être. Quand vous sortez avec votre chien, il vous fait des trucs , et... il fait définitivement tout le contraire de boire... un peu partout, aussi. Ensuite, une différence évidente : un chien branle la queue quand il est content de vous voir. Moi, bien que je sois co...