Le temps pète dans un verre d'eau. Émoustille ton cerveau. Invente des mots nouveaux.

Je l'ignore. Je m'en fous. Vous aussi. C'est vendredi. Est-ce que ça rime? Wow. J'ai réussi à faire une rime! Je suis un génie! Et rien d'autre.

En conférence de presse : Monsieur le Président, la pollution atmosphérique a grandement augmenté depuis que vous avez relancé l'industrie du charbon. Qu'allez-vous faire pour la diminuer? Vous voulez rire! Le niveau de pollution aux Etats-Unis n'est rien comparé à celui du Mexique. Vous savez, les Mexicains nous envoient plus d'air sale en un an que nous en produisons dans un seul État en un mois! D'accord, nous allons vérifier cela, mais si vous augmentez la production de charbon, et que vous additionnez la pollution mexicaine, il y a inévitablement plus de pollution dans l'air, n'est-ce pas? Qu'allez-vous faire? Nous le savons. C'est pourquoi nous avons décidé de surélever le mur qui sépare nos frontières à la hauteur du plus grand édifice de toute la surface des Etats-Unis. De cette façon, aucun Américain ne pourra respirer de l'air sale mexicain. Évidemment, ce sont les Mexicains qui paieront la facture. C'est leur air qui est sale...

Par conséquent, il m'est impossible d'écrire ce soir. Ah! C'est fâchant, ça! Dommage! J'avais quelque chose de tellement intéressant à vous dire. J'espère que demain, je ferai moins semblant.

Le travailleur autonome est souvent le plus mauvais des patrons : - il ne se paye pas toujours un salaire; - il s'oblige souvent à travailler les soirs et les fins de semaine; - il s'accorde peu ou pas de vacances. Qui voudrait d'un patron comme ça?

Depuis qu'il est gelé, il est devenu mon ennemi. Il pue, quand même.

Voilà. Ah non. Maintenant il est 21h14. C'est agaçant, le temps de l'écrire, une minutes, deux minutes passent. 21h15. Je publie.

Il parait que les chiens marquent leur territoire avec leur urine, et que c'est la hauteur de l'urine sur l'endroit où ils la projettent qui démontre la taille du chien, donc sa dominance. Un chien qui pisse plus haut serait propriétaire du territoire, et les chiens qui n'arrivent pas la hauteur ne pourraient s'y mesurer. Sur ces lieux, ils ne pourraient qu'y passer. Bref, les chiens ont inventé le Monopoly.